У подростка есть огромные ресурсы и
энергия для их реализации, но еще
не определен вектор их приложения, не
выбраны важные жизненные умения, которые позволяют пользоваться ими для
развития и ·созидания. Подростки ставят
перед собой колоссальные цели, но не
знают, как их достичь. Они стремятся к
высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства. Они стремятся к
независимости, но при этом чрезвычайно
зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и
мыслей. У них часто бывают резкие перепады настроения - от радости и веселья к
депрессии. Они порой не могут объяснить
своих поступков.
Одна из основных подростковых реакций - реакция эмансипации (Высвобождения от влияния). Ребенка
практически перестает волновать
одобрение или неодобрение взрослых. Основной мотив поведения в
этот период - самостоятельность поступков и борьба за равные права.
Для многих детей становится важным не
то, насколько рациональны их поступки,
а то, насколько они самостоятельны. Они
не только не нацелены на отдаленный результат, но даже ближайшие последствия
этих поступков ребенок просчитать не в
состоянии.
Родители перестают понимать своего
ребенка, сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением,
отчужденностью. Взрослые постепенно
переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление.
В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость.
Учащаются конфликты. Как следствие -
растущее непонимание, потеря близких
доверительных отношений. Подросток.
чаще слышит: «Ты должен учиться, а не ... »
Но ведь подростковый возраст - это переход из детства во врослость. Символически происходит умирание ребенка и рождение взрослого. Это тяжело. Кто научит
его, как быть взрослым? Кто поможет ответить на вопросы: «Что есть Я?», «Что же
такое жизнь?», «В чем смысл жизни?». Это
один из тpyдныx (если не самый трудный)
период в жизни человека.
Давайте рассмотрим особенности
, подросткового возраста. В младшем подростковом возрасте человек
впервые стремится отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому
или иному поводу. Он начинает вырабатывать самооценку. Подросток раздвигает
границы и начинает исследовать новые
территории более решительно, чем делал
это в детстве. Часто это приводит к нарушению любых правил, установленных в
социальном окружении. С одной стороны,
это позволяет смело расширить свои возможности, с другой - ведет к очень рискованным, необдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует еще
не развитое чувство ответственности: до
сих пор все проблемы и жизненные сложности решали за него взрослые. Очень
часто подростки, отвоевав (наконец- то!) свои права у родителей, оставляют
на их плечах всю ответственность за
свои поступки, а родители в свою очередь, берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего чада,
нарушая тем самым извечный баланс: или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия.
Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все
последствия своих действий дается подростку весьма болезненно. Это период
кризиса в детско-родительских отношениях. Приучить молодого человека к мысли
об отсутствии «прикрытия» можно только
твердостью, терпением и ценой довольно
большого числа переговоров. Для того,
чтобы найти общий язык и взаимопонимание с подростком, запомните несколько
правил:
• В переговорах обе стороны равны - никто из собеседников не занимает
позицию «сверху». Говорите на равных, с
любовью.
• Необходимо выбрать время и момент доброжелательногo настроя, уверить, что беседа нужна обоим и вашего
подростка ожидает не очередная нотация,
а обоюдное обсуждение ваших общих
потребностей.
• Исключите «саботажи общения»
- угрозы, критику, оскорбления, приказы,
крики, презрительные интонации.
• Ваша беседа должна строиться,
исходя из предложения, что «выигрывает каждый». Главное, чего вы стремитесь достичь - это добрых отношений и
сбалансированного сосуществования.
Перед началом переговоров необходимо договориться, что, даже если будет
трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны (гнев, слезы ... ), никто
из вас не прервет разговора раньше установленного времени.
Начать разговор лучше всего с описания, что происходит (без обвинений), как
это видите вы, и как это сказывается на вашей жизни. Расскажите, чего бы вы хотели
вместо этого, сообщите, что вы готовы выслушать мнение сына (дочери) и обсудить
его предложения. Слушать придется не перебивая. Терпите. Дайте подростку выговориться. Он легче пойдет на выработку
совместных решений после «выпускания
пара». А в заключение скажите, что ваш
ребенок действительно стал взрослым и
вполне может сам принимать правильные
решения и нести ответственность за свои
поступки и свою жизнь В настоящем и будущем. Скажите, что вы доверяете ему. Вы
будете всегда рядом, если ребенку будет
очень плохо или он попадет в беду; если
он вас попросит - вы поможете принять
сложное решение. И пусть он знает, что
и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный - он всегда любим и ему
всегда рады.
И еще - вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать
ему, как можно, любя-человека, считаться с
его интересами и при этом не терять себя
(не становиться ни тираном, ни жертвой).
Конфликты - это нормальное, здоровое
явление в любом общении (не скандалы!).
Конфликт - это встреча противоположных
интересов и, грамотно разрешенный, он
дает возможность самовыразиться. Именно кризисы и конфликты являются катализаторами развития, творческого самораскрытия личности, как для подростка, так и для его родителей.
Желаю вам безусловной любви, радости и гармонии в семейных
взаимоотношениях.
ДМИТРИШЕНА Наталья Васильевна
|